Typiskt att jag ska ringa fel då jag skulle boka UL och att då jag har rätt nummer har telefontiden tagit slut, så får försöka på nytt imorgon med RÄTT nummer!

Än har jag inte gjort mycket idag. Myst med Maya i sängen och kollat film, klev upp vid 06 då hjärtat drog och jobba. Har självklart även hunnit med en frukost, måste äta snart igen känner jag! En till sak jag klantat med idag är att mina älskade pyjamasbyxor sprack i baken! Så MÅSTE skaffa nya flanellpyjamasbyxor för det är det skönaste som finns. En annan sak jag kan berätta om morgonen är att Nala kom in med bara ett öppet öga, det andra knep hon igen så hon såg ut som en pirat. Men såg inget skräp eller var så misstänker att hon bara stuckit ögat på nå barr eller en kvist.

En kul sak hände igår, gubben skrev åt mig att han hade ärenden efter jobbet och blir lite sen hem. Han kom då hem.med en blå Pumatröja som han köpt åt mig med fleece insida och sa "I den här kan magen växa lite" och jag har tittat mkt i reklmblad på huvtröjor med dragkedja nu till hösten, så det var en kul överraskning! Min man han kan <3

Nåja det var vad jag hade att skriva för nu!

Ha det så bra! :)

Hejsan! Det var ett tag sedan, ett bra tag sedan jag bloggade. Har haft nog med mitt liv, med psykolog, hitta tillbaka till sig själv, landa i verkligheten igen, gå vidare, se framåt..

Hur har allt gått då? Jag drar en kort version. Jag och Tommy hittade tillbaka, starkare än någonsin! Jag har slutat med antidepressiva och psykolog, står på mina egna ben nu och kämpar framåt. Sida vid sida med min livspartner. Bor i Sangis på hemgården min med Tommy, katterna, hunden, pappa och Melwin varannan vecka.

Och nu är vi där igen, tredje året i rad, tredje gången jag är gravid och beräknad i Februari än en gång. Vi hoppas verkligen på att detta är tredje gången gillt! Men jag är rädd, nästan skräckslagen.. Kan inte låta bli att tänka på det värsta, att förbereda mig på det värsta. Jag vill så gärna kunna ta förgivet att det ska gå bra denna gång, att vi kommer få ett friskt barn som är vid liv.

Jag har varit på ett UL i v.12 (v.11+1)  i Sunderbyn då var jag rädd, hjärtat bultade jätte snabbt och jag vågade knappt titta på skärmen.. För senast jag låg sådär fick vi se en bebis med ett hjärta som stod stilla.. Men då jag hörde henne säga "Här har vi en pigg krabat" då vågade jag titta upp och kunde inte låta bli att fnissa så hela magen hoppade samtidigt som jag såg min bebis som sparkade för glatta livet där inne i mig. Ultraljudet stillade min skräck och oro och jag var överlycklig i några dagar. Men ju mer jag tänker på det så kan jag få missfall vilken dag som helst det kanske redan skett, det vet jag inte, det kan jag inte ta förgivet..

Nästa steg är mitt RUL (rutin ultraljud) EFTER det, då kan jag nog pusta ut, det är vad jag siktar in mig på nu iallafall. Möjligvis att jag bokar in ett till UL därinnan. Oron är som störst nu då barnmorskan inte vill lyssna på hjärtljuden än och då man inte ännu känner några sparkar. Min största önskan är att få barn, därför ger jag inte upp, men kan inte låta bli att känna oro/rädsla, önskar jag kunde koppla bort det och bara vara glad men det är inte så enkelt.

Men än har jag hoppet kvar och utan Tommy skulle jag inte klara att gå igenom att vara gravid redan nu, men han stillar mig och jag vet att han stöttar mig helhjärtat.

Tack älskling för ditt fulla stöd och all kärlek du ger och för att du varje dag lockar fram massa skratt hos mig.   

Nej, nu är det min tur att få babylycka!

Nåja, annars mår jag helt okej, det enda jobbiga är att jag får kissa hela nätter och får störd sömn utav det. Har inget annat att klaga på just nu i graviditeten. Mellan v.5-11 så mådde jag däremot väldigt illa! Fick kräkas 4-5ggr/dag, usch vad jobbigt det var   

Jag plussade samma dag som vi skulle på bröllop 29/6 så blev spiknyktert för mig och direkt jag plussade spottade jag ut snusen och inte tagit någon sedan dess! Det var även då jag valde att trappa ner med mina antidepressiva för att sedan lägga av helt, ville inte gå på stark medecin och vara gravid. Denna gång vill jag verkligen känna att jag gjort ALLT för att bebisen i magen ska må bra. 

Imorgon ringer jag och bokar mitt RUL eventuellt ett extra innan dess också!

Nu dags att plocka undan skurhinken och dammsugaren och även hänga tvätten!

Haft städdag då det varit så dåligt väder!

Hoppas det var läsvärt och nu LOVAR jag att hålla igång bloggen så inläggen inte blir så långa och "novelliknande".

Ha det bäst där ute!

Bjuder på magbild.

NU är jag i v.14 (13+5)

Och min hund som släpper tonvis med hår just nu!

På återseende!

Har haft en mycket välbehövd förmiddag idag! Mina favoritbrudar från Haparanda kom hit och väckte mig! Så drack massa kaffe med dom och surra om allt mellan himmel och jord! Tack för att ni får mig att skratta!

Fick massa fina smycken och kläder av Nadja! Hon rensa för hon ska tyvärr flytta tillbaka till Stockholm! Idag kom vi fram till att vi känt varann i 10år! :) Fick 3kjolar, 3par leggings/strumpbyxor, en klänning, halsband, örhängen, massa ringar, body butter, lip balm, ansiktsmask och ett nagellack! ;)

Synd att dom inte kunde stanna hela dagen, men är glad för den stund dom var här! Älskar er tjejer, ni e bäst!

Här är bilder på vad jag fick och på Emma! Fick ingen seriös bild på Nadja! ;)

Idag är det den där dagen, just den där dagen, fast 1år senare! Och jag känner att det är mycket jag inte bearbetat, har inte kunnat sova mer än ca.2timmar inatt.. Tänkte på den där natten för ett år sedan. Då min son gnydde och jag ammade honom, sen böt jag hans blöja och smorde in honom, han såg mig rakt in i ögonen med sina stora mörkblåa ögon o låg helt tyst och stilla, jag stoppade på pyjamas och då han verkade orolig lyfte jag upp honom och höll han tätt mot min bröstkorg med ena handen bakom hans huvud och den andra under hans rumpa och jag hade ett nattlinne och dansade "vals" med honom mitt på natten med ett stort leende. För när vi vakna nästa dag skulle vi få åka hem!

Men några timmar senare 07.25 ungefär vakna jag, smög på toa för att inte väcka Tommy eller Milton. Lyfte upp min gosse utan att han vakna och insåg att det är kört! Just den dagen är det idag! Fast ett år senare. Och allt är som en karusell idag, precis allt som hände den natten o den dagen spelas upp om och om igen i min hjärna. Jag har självklart tänkt på det mycket under det gångna året. Men just idag så KÄNNS det mer och alla minnen känns ännu starkare och fler! Vaknat hela tiden under natten och låg klarvaken vid 06! Även fast jag inte sovit mer än 2-3timmar. Många tårar har runnit från mina ögon sedan dess.

Har även skrivit kontrakt på lägenheten idag, så nu har ja fått nya ägare på den! Bara de nu godkänns av föreningen. Men kändes tungt det med, att ge upp sitt hem man haft så höga förväntningar på. Där jag skulle bo med min familj.. Och ja flyttar med en hund o två katter..

Nåja det var dagens uppdatering!

Älskar dig Milton, jag önskar att du bara kunde komma tillbaka, det kommer jag alltid önska! <3

Ljuslyktan fick jag av begravningsbyrån då jag bokade hans kista, varje gång ja tänder ett ljus i den är för honom, min ängel.

Igår skulle min son ha fyllt 1år! Tänk att ett helt år har gått nu, känns fortfarande som att det var förra veckan då man har så starka bilder i huvudet och man fortfarande se honom framför sig, känna hans små fingrar klösa på mina bröst..

Jag jobbade hela dagen igår, kändes så fel att inte kunna besöka hans grav på hans födelsedag men han fanns i mina tankar! Efter jobbet for jag och förevigade hans handavtryck! Nära hjärtat på bröstet där jag haft rivmärken för ett år sedan av hans naglar.. Fanns ingen bättre plats på kroppen att placera den på! Så nu kan jag se hans lilla hand varje dag resten av mitt liv <3

Idag kom även alla bilder jag beställt på honom! Var på tiden men har inte varit redo att ha foton på honom framme. Då jag tittade igenom dom blev jag varm och helt skakig.. Riktigt känsligt, då varenda bild blev som en film då man kunde se rörelserna och "höra" honom..

Saknaden kommer aldrig försvinna! Men du är alltid med mig i min hjärna, mitt hjärta och jag kan nu även lägga min hand på din! <3
Hoppas du blir riktigt bortskämd där uppe i himlen, see you in heaven!

Bli värre än det är, då man tror man nått botten, kommer ett nytt bakslag.. Så löser man det, sen kommer ett nytt! Så är det för mig och de verkar fan aldrig ta slut! Har fått flera tråkiga besked denna vecka eller bakslag.. Även saker som släckt förhoppningar. Men jag kämpar på, löser det jag kan men blivit rätt mycket samtal idag, telefonköer och mailande!

Nåja det var det. Ska även berätta om mina nätter, vilka hemska drömmar jag har! Kan bero på medecin eller att de händer så mycket i mitt liv!
Men jag drömmer ofta att jag går o sover och drömmer i drömmen och vaknar.. Fast jag bara vaknar i drömmen och sen vaknar jag på riktigt och blir förvånad för ja vakna ju nyss?

Sen drömmer jag mycket om hus, som jag är i och hittar helt plötsligt ett rum ingen visste fanns.. som leder till ett till rum, ett till och ett till som att de aldrig tar slut.. Men sen kommer de alltid ett rum där man känner rysningar och obehag då man öppnar dörren dit.. Fullt av gamla dammiga böcker och massa spindelnät mm.. Känns spökigt och man vill inte in dit.. Eller så brinner de i sista rummet eller är fullt av vatten.

Och drömmer ofta att jag är i skogen och ser stora älgar med enorma horn, så hjärtat börjar pumpa bara jag får syn på dom.. Sen jagar dom mig och är helt tokiga =/

kan även öppna ögonen och se syner/hallucinera och inte veta om ja e vaken eller ännu sover.. Och vaknar var tredje timma ungefär =/ Så även fast jag sover mycket eller är länge i sängen betyder det inte bra sömn ändå!

Nåja nu över till annat! Jag har nu klarat 5 (FEM!!) DYGN helt utan snus nu! Men kan ju erkänna att man saknar snusen efter varje gång man ätit.. Idag kom pappa hit med en ny kattlåda till kissarna, den tyckte dom om :) Var inge fel på den dom hade men den var bara lånad, så TACK pappa!

Imorgon har jag en spekulant på lägenheten.. Eventuellt två. Skulle vara skönt att bli av med den, dock med blandade känslor såklart, inget kul att ta bort ett hem med så många minnen, så de känns ju självklart i hjärtat.

Och sen har man ju det där i bakhuvudet hela tiden att jag "Skulle"... Jag skulle vara gravid i v.37 nu och ligga på BB om 3veckor ungefär.. Men tyvärr blev det inte så :(
Sen så skulle Milton fylla ETT år nästa söndag! Förevigt saknade förevigt älskade! <3

Sådär nu har jag lättat på mitt hjärta!
Ha en trevlig kväll, själv äter jag cheez cruncherz och dricker läsk medan Gladiatorerna är min "underhållning".

Jag ljuger ofta, senast igår.. Kollegor som fråga hur jag mår, eller bekanta man möter då å då på affärer som frågar bara för att fråga nånting "Hur mår du?". Enklaste svaret halkar ur min mun "Jo, de e bra!" Samtidigt får jag en klump i halsen.. Jag säger att de e bra för att slippa bryta ihop, eller för att folk inte ska tycka ja e patetisk o tycker synd om mig själv.. För sanningen bakom det är att jag mår verkligen inte alls bra! Tur då att jag pratar med min psykolog 2ggr/vecka och äter 40mg Citalopram/dag.

Jag gör inte detta inlägg för medlidande, utan bara för att ni ska få se vad som finns bakom mina murar.

Jag har haft relationsproblem senaste tiden, men låtsats må bra o att allt löser sig.. Men de löste sig inte så nu är jag singel. Sitter med två kattungar o min hund ensam i 4 r.o.k och ser mig omkring och allt är så tomt! De har gett mig lite ekonomiproblem också, med alla räkningar o hyra man måste stå för ensam.

Så inom ett år har jag förlorat min 2dagar gamla son, fått ett missfall, förlorat sambo och styvson, ekonomiska problem, tappat mig själv och nu måste jag komma på vad händer sen? Vart ska jag ta vägen? Ska ja till pappa igen? Då måste ja ta bort katterna pga allergi..

Jag har träffat en specialistpsykolog i sunderbyn.. Hon fråga mig om ja har mkt vänner som ringer mig, drar me mig ut så ja får andra tankar osv.. Då slog de mig.. Ja e fruktansvärt ensam! Allt ja har/haft är familjen och Tommy. Sen fråga hon vad ja vill jobba med, o de är ju inte vad ja jobbar med nu. Hon tyckte jag skulle chansa, nu har ja inget mer att förlora! Bara flytta, få vänner, ta ett drömjobb osv! Men först jobba med mig själv! Att fokusera på att må bra, värdesätta mig själv och känna mig redo för att börja om..

Vad gör jag då om dagarna? Ja jag ligger i sängen till det är mörkt.. Kliver upp vid 14-15 tiden.. All vakentid spenderar jag till att se tv.. Gå ut me hunden, ge djuren mat och har ja en bättre dag så kan ja orka städa och laga mat.. Ligger vaken i mörkret i typ 3-4timmar och tänker innan ja kan somna. Men jag sover gärna bort mitt liv just nu känns det som. Älskar att få drömma för i drömmarna e jag aldrig ensam eller nedstämd och jag känner att ja har inget att vakna upp till.. Men förhoppningsvis blir de bättre sen.

De var väl allt för denna gång. Förstår om ni inte orkar med min "smörja" eller mina problem, därför jag aldrig tar upp dom då nån frågar. Men här är sanningen.. Mina problem, mitt liv!
Det var skönt att skriva detta, men utlöste en och annan tår.
Kram till er.

Såhär såg jag ut nyår 12/13